Meu marido e eu paramos de fazer sexo, mas nosso vínculo é mais forte do que nunca

casamento sem sexo Eugenio Marongiu / Getty Images

Estou com meu marido há mais de uma dúzia de anos. Ficamos juntos pela primeira vez por volta dos 20 anos, quando ambos ainda morávamos com nossos pais e tentávamos descobrir o que fazer da vida. Logo no início,foi um frenesi de conexõesnos carros, nos sofás da sala de estar e em praticamente qualquer lugar que pensamos que não seríamos pegos. Nós nos agarramos à vertigem de um novo relacionamento e deixamos nossos hormônios de 20 e poucos anos nos guiarem.

Avance oito anos. Durante esse tempo, nós dois voltamos para a escola. Mudei os caminhos da carreira. Finalmente compramos uma casa e, um ano depois, nos casamos. E então paramos de fazer sexo.

Não foi uma decisão consciente. Como muitos casais, nossas vidas ficaram ocupadas. Nós estávamos cansados. Estávamos sobrecarregados. Estaríamos prontos para isso em momentos diferentes. Um de nós estava bem acordado, enquanto o outro não conseguia manter os olhos abertos. Comecei a sentir que qualquer intimidade física era forçada e estávamos fazendo isso porque pensávamos que deveríamos, e não porque queríamos.



Quanto mais tempo ficávamos juntos, menos frequentemente fazíamos sexo. Semanas se transformaram em meses e, finalmente, percebi que estávamos fazendo sexo apenas em ocasiões especiais. Em algum momento, percebi que eu nem sabia quando foi a última vez.

Embora eu não sentisse falta do sexo, fiquei preocupada: havia algo de errado comigo? Meu marido ainda iria querer ficar comigo se eu admitisse que não queria fazer sexo? Ele não estava fazendo sexo comigo porque não me amava ou não estava mais atraído por mim?

Meu marido não parecia muito preocupado ou chateado, mas minha ansiedade sobre o problema continuou a crescer. Isso não era normal, certo? Se ele não estava conseguindo de mim, ele estava conseguindo em outro lugar? Levei muito tempo - anos fazendo muito, muito raramente fazer sexo - para reunir coragem e abordar o assunto. Mas uma noite, depois do jantar, finalmente consegui, embora estivesse com medo de que falar sobre isso pudesse levar a um rompimento.

Eu realmente tentei ser casual e não fazê-lo sentir como se eu o estivesse bombardeando. Mas eu estava nervoso e falhei totalmente em ser casual; Eu acabei de deixar escapar que queria falar sobre nossa vida sexual.

Então conversamos. Era terrivelmente assustador me tornar vulnerável, mas eu precisava da garantia dele de que não era pessoal. Ele admitiu que tinha inseguranças e dúvidas semelhantes sobre sua atratividade e a força de nosso relacionamento. Acabamos tendo a conversa mais honesta que já tivemos sobre o que queremos, como nos sentimos e como o sexo se tornou algo que não era particularmente importante para nenhum de nós. Ambos admitimos que achamos estranho e um pouco insatisfatório. E concordamos que o tempo que passamos abraçados depois foi realmente a única coisa que perdemos.

Assim que percebemos que estávamos na mesma página, pudemos conversar sobre outras maneiras de sermos físicos e íntimos um com o outro que não tinham nada a ver com sexo. Eu admiti que sentia falta de beijar, mas no passado eu me sentia uma provocadora porque não queria que isso me levasse a lugar nenhum. Agora perguntei se poderíamos fazer mais do que dar um beijo de alô e boa noite.

Também conversamos sobre reservar um tempo antes de fecharmos os olhos para nos aconchegar e ficar perto um do outro. (Nenhum de nós gosta de abraçar enquanto dormimos.) Esses se tornaram meus momentos favoritos. Nós conversamos e compartilhamos, rimos e provocamos, e estamos fisicamente nos tocando de um milhão de maneiras diferentes. É terno e perfeito e significa muito mais para mim do que sexo.

Já estamos casados ​​há quatro anos e, honestamente, não posso dizer quanto tempo faz desde a última vez que fizemos sexo. Neste ponto, praticamente não há problema e não é algo em que penso com frequência. Tomamos uma decisão que funciona para nós e fortaleceu nosso relacionamento. Somos melhores em comunicação, melhores em reservar tempo uns para os outros e melhores em garantir que esse tempo seja significativo. Agora sinto que posso falar com ele sobre qualquer coisa - e posso, às vezes para seu desgosto.

Claro, ainda existem momentos em que a preocupação se insinua, porque nossa sociedade trata o sexo como este relacionamento, o marcador final para felicidade, compatibilidade e longevidade. É necessário um pouco de reconfiguração cerebral para ser capaz de aceitar que está tudo bem que nosso relacionamento não se encaixe nas noções prescritas de outras pessoas sobre como é um casamento, mas não precisa. Foram felizes.

Nota do Editor: O nome do autor foi alterado.